Cuando el niño era niño, era tiempo de preguntas como: por qué yo soy yo y por qué no tú? Por qué estoy aquí y por qué no allí? Cuándo empezó el tiempo y dónde termina el espacio? Acaso la vida bajo el sol no es sólo un sueño? Acaso lo que veo, oigo y huelo no es sólo apariencia de un mundo ante el mundo? El mal existe de veras y acaso existen personas que son malas? Cómo puede ser que yo, el que soy no existiera antes de que yo fuera y que en algún momento, el que soy yo ahora ya no será el que yo soy

La gente no sabe amar. Muerde en vez de besar y abofetea en vez de acariciar. Puede que sea porque se da cuenta de lo fácil que es que el amor salga mal. De repente se vuelve imposible, impracticable, un ejercicio de inutilidad. Así que lo evita y busca consuelo en la angustia, el miedo o la agresividad, que siempre están ahí y son accesibles. Y puede que sea porque no se dispone de suficiente información.
La ira y el resentimiento pueden enturbiar tu cerebro. Eso lo sé ahora. No necesitan mucho para mostrarse, salvo la vida que consume y extingue. No obstante la ira, es algo muy real. Incluso cuando solo es indignación, puede cambiarte, transformarte, moldear y darte la forma de algo que no eres. Por eso el único lado positivo de la ira, es la persona en la que te conviertes. Con suerte, puedes despertar un día y darte cuenta de que no tienes miedo en tu viaje y que sabes que la verdad es como mucho, una historia parcialmente relatada. Porque la ira, como todo en la vida, viene a rachas. Y cuando la dominas, su estela deja una nueva oportunidad de aceptarte como eres y la promesa de tranquilidad.
Aunque claro, ¿qué sé yo de todo eso? Sólo soy una niña.

La verdad es como una manta que siempre te deja los pies fríos, la estiras, la extiendes pero nunca es suficiente. La sacudes, le das patadas pero desde que llegamos llorando a que nos vamos muriendo, solo nos cubre la cara mientras gemimos, lloramos y gritamos.

Hace más de dos semanas que no escribo nada y como consecuencia de mi aburrimiento , aparte de que és una obligación, me dispongo a relatar lo que ha sido el fin de semana: Joan y yo nos disponiamos a irnos a Blanes el viernes, pero hubo una bronca gigante con nuestros progenitores por lo que se quedó a dormir a casa y el sabado por la "mañana"( lo que viene a ser las 3 de la tarde) cogimos el tren hasta Blanes, lleguemos alli a las 6 con 20 pavos para todo el fin de semana , dinero que nos gastamos solo en comer. Llegó el domingo noche, después de un sabado de apalanque dentro de la caravana fuimos a la estación, se nos escapó el tren ante nuestras narices. El camping está cerrado de lunes a viernes así que tubimos que colarnos dentro del camping y sobrevivir un dia entero sin luz ni agua ni gas, porque no teniamos ninguna forma de volver hasta Barcelona. Como resultado: yo tapada completamente con una manta y tiritando de frío, Joan comiendo macarrones blancos con sal y sin ningún tipo de condimento y un sofá manchado de cera derretida por todas partes.

Res al món es pot comparar amb el que sento quan estic amb tu , cuan dic que t'estimo menteixo perqué el que sento per tu és una obsessió, em tornaria boja si em deixesis, em mataria. Mai vaig pensar que podría algun cop a la vida arribar a sentirme així i tu ho has fet, gràcies per demostrar-me tant. Per mi ets com oxigen, et necessito cada dia de la meva vida i vull estar amb tu fins que em mori, vull despertar-me al teu costat tots els dies de la meva vida, tots. Vull compartir-ho tot amb tu, lluitar , riure , plorar , fer l'amor mil vegades fins que no em pugui moure i veure com dorms sense que t'en adonis, i que obris els ulls i sonriguis. Tan de bó que això duri per tota la vida Joan, de veritat, m'encantaria veuren's junts d'aquií a deu anys , vivint sols a un pis de merda sense pagar.

T'estimo.