Suelen venirme a la cabeza recuerdos de este verano muy de vez en cuando, cada vez que me acuerdo acabo llorando, no de tristeza sino de añoranza. Era como vivir la vida ideal, levantarse por la mañana ducharse con un tío guapo, desayunar algo buenísimo y vaguear toda la mañana, normalmente habían pocas mañanas porque nos levantábamos tardísimo. Luego llegaba la hora de comer, cualquier cosa que se cocinara rápido para no perder tiempo. Por la tarde siempre acabábamos en macba o algún sitio por el estilo. Lo que más me gustaban eran las noches, hacíamos locuras o simplemente nos quedabamos en casa hablando estirados en la cama, nunca me acostumbré a no sabes que íbamos a hacer por la noche. La segunda mejor sensación del mundo, no preocuparte por nada, no porque no quieras sino porque no debes solo dejar que el tiempo pase y actuar impulsivamente. La primera, levantarme cada día al lado de lo más bonito del mundo i verle dormir .

Las 4:10 de la mañana, el ruido delbrazo del gato,pensar en recuerdos que han sido momentos que ahora ya no están, tu sigues estando ahí, en tu cama, dormido de lado,creo que estoy oyendo el ruido cavernoso que hace tu corazón al latir contra tu pecho.Siempre que te pienso estás durmiendo, escuando más me gustas,pareces un niño pequeño contento y cansado al mismo tiempo, como si hubieras estado todo el día jugando, te hubieras cansado de jugar y te hubieras caído rendido en la cama.Siempre que hablas o hablo y me miras, seriamente, se te dibujan montañitas en la frente, me gustan las montañitas, es como cuando haces fuerza con la barriga pero más dulce. Cuando ríes, cuando ríes mucho también te salen montañitas de esas ente las comisuras y las galtas. Cada vez que se forma una de esas montañitas en alguna parte de tu cuerpo me dan ganas de pasar el dedo índice por encima de ellas, ni que fueras una serralada. Me están entrando ganas de vestirme y irme caminando a tu casa y meterme contigo en la cama, un día de estos lo hago.

Silencio, tu respiración, tus latidos, tapado vagamente con esa colcha de color cereza. Solo eras tú durmiendo, no era para tanto. No podía dormir y empecé a observarte, sin hacer ruido, tenía miedo de que te despertaras y me descubrieras. Era esa jodida situación, me ahogaba del miedo, el corazón me iba a estallar. Fui a fumarme un carrillo para calmarme, sin que nadie se enterara, poquito a poquito de puntillas, me daba la sensación de que hacia mucho alboroto al caminar, solo era mi corazón que iba a estallar solo se le oía a él entre cada calada. Me insistía en que volviera a la habitación y tirara el cigarrillo por la ventana. Le hice caso porque no se callaba, y otra vez descalza por el pasillo, que se me hizo eterno a pesar de ser cortito cortito, resbalé, me reí, estornudé, me reí más. Al abrir la puerta de la habitación el plasta de mi corazón se calló, meticulosa mente me enrollé entre la colcha y te seguí observando, fue entonces cuando me di cuenta de que eres guapo, muy guapo, me sentía rara por pensarlo, temblaba y tenia un nudo en la garganta y la barriga me hacía ruidos raros, parecía que te quería decir algo, supongo que lo que yo no quería reconocer durante tanto tiempo. Ahora llega la hora de confesar algo, me incliné poco a poco sobre ti para besarte la frente, pero no se como acabe besándote los labios aunque tú seguías dormido, se podría decir que ese fue nuestro segundo primer beso y también un regalo de cumpleaños que nunca esperaste.

*

Deux les feuilles récemment tombées d'un arbre, vertes et aiguisées qui me traversent la peille. Deux griffes aiguisées, avec lesquelles il compose toutes les notes de mon existence, d'un fa soutenu, de deux barrières fermes et charnues avec lesquelles il scelle chaque secret qui meurt dans mon palais, le leur avec un goût doux et hallucinogène. De ceux-ci qui laissent une trace. Les gosiers de fauve qui me serrent et me permettent d'aller, un va i viens de son corps à mien. Chaque second de ma vie aspire à cela il est peu nombreux, ferme, rude et doux, souriant et heureux, son bonheur est la mienne.

Sentir chaque millimètre de son être contre le mien, la proximité, son une respiration et le mien sont l'un et la peille, ce sont deux peilles la pas l'une, la leur brune, la mienne blanche, mêlées, un café au lait, oui merci.

Sabes que eres tonto de cojones no? Pero igualmente, te quiero como nunca quise a nadie antes.

Ya paro de ser cursi , no te flipes eh. Bueno va un poquito más, gracias por cambiarme la vida epi :)

Cuando el niño era niño, era tiempo de preguntas como: por qué yo soy yo y por qué no tú? Por qué estoy aquí y por qué no allí? Cuándo empezó el tiempo y dónde termina el espacio? Acaso la vida bajo el sol no es sólo un sueño? Acaso lo que veo, oigo y huelo no es sólo apariencia de un mundo ante el mundo? El mal existe de veras y acaso existen personas que son malas? Cómo puede ser que yo, el que soy no existiera antes de que yo fuera y que en algún momento, el que soy yo ahora ya no será el que yo soy

La gente no sabe amar. Muerde en vez de besar y abofetea en vez de acariciar. Puede que sea porque se da cuenta de lo fácil que es que el amor salga mal. De repente se vuelve imposible, impracticable, un ejercicio de inutilidad. Así que lo evita y busca consuelo en la angustia, el miedo o la agresividad, que siempre están ahí y son accesibles. Y puede que sea porque no se dispone de suficiente información.
La ira y el resentimiento pueden enturbiar tu cerebro. Eso lo sé ahora. No necesitan mucho para mostrarse, salvo la vida que consume y extingue. No obstante la ira, es algo muy real. Incluso cuando solo es indignación, puede cambiarte, transformarte, moldear y darte la forma de algo que no eres. Por eso el único lado positivo de la ira, es la persona en la que te conviertes. Con suerte, puedes despertar un día y darte cuenta de que no tienes miedo en tu viaje y que sabes que la verdad es como mucho, una historia parcialmente relatada. Porque la ira, como todo en la vida, viene a rachas. Y cuando la dominas, su estela deja una nueva oportunidad de aceptarte como eres y la promesa de tranquilidad.
Aunque claro, ¿qué sé yo de todo eso? Sólo soy una niña.

La verdad es como una manta que siempre te deja los pies fríos, la estiras, la extiendes pero nunca es suficiente. La sacudes, le das patadas pero desde que llegamos llorando a que nos vamos muriendo, solo nos cubre la cara mientras gemimos, lloramos y gritamos.

Hace más de dos semanas que no escribo nada y como consecuencia de mi aburrimiento , aparte de que és una obligación, me dispongo a relatar lo que ha sido el fin de semana: Joan y yo nos disponiamos a irnos a Blanes el viernes, pero hubo una bronca gigante con nuestros progenitores por lo que se quedó a dormir a casa y el sabado por la "mañana"( lo que viene a ser las 3 de la tarde) cogimos el tren hasta Blanes, lleguemos alli a las 6 con 20 pavos para todo el fin de semana , dinero que nos gastamos solo en comer. Llegó el domingo noche, después de un sabado de apalanque dentro de la caravana fuimos a la estación, se nos escapó el tren ante nuestras narices. El camping está cerrado de lunes a viernes así que tubimos que colarnos dentro del camping y sobrevivir un dia entero sin luz ni agua ni gas, porque no teniamos ninguna forma de volver hasta Barcelona. Como resultado: yo tapada completamente con una manta y tiritando de frío, Joan comiendo macarrones blancos con sal y sin ningún tipo de condimento y un sofá manchado de cera derretida por todas partes.

Res al món es pot comparar amb el que sento quan estic amb tu , cuan dic que t'estimo menteixo perqué el que sento per tu és una obsessió, em tornaria boja si em deixesis, em mataria. Mai vaig pensar que podría algun cop a la vida arribar a sentirme així i tu ho has fet, gràcies per demostrar-me tant. Per mi ets com oxigen, et necessito cada dia de la meva vida i vull estar amb tu fins que em mori, vull despertar-me al teu costat tots els dies de la meva vida, tots. Vull compartir-ho tot amb tu, lluitar , riure , plorar , fer l'amor mil vegades fins que no em pugui moure i veure com dorms sense que t'en adonis, i que obris els ulls i sonriguis. Tan de bó que això duri per tota la vida Joan, de veritat, m'encantaria veuren's junts d'aquií a deu anys , vivint sols a un pis de merda sense pagar.

T'estimo.

En la piel que vive junto a ti se desdibujan aveces grietas de sueños que escuecen si te vas, y un acertijo me mueve por dentro, si te acercas matiza tu aliento en mi oído, si te paras no olvido. Acostumbrándome al paso de tu mano por la aduana de este cuerpo anclado voy reticente detrás de tu mente y delito es... Delito es no quererte. Del infierno a tu frente. Te debo mi voz cuando me agitas, soy fácil , muy fácil. Si me acelero bailas tu primero, con pasos precisos en un torbellino de sudor y seda. Tu lengua es la que habla conmigo en mil lenguas, cuando quieras...prueba, cuando quieras, prueba! Juega conmigo tu dedo en mi ombligo, tu boca en mi risa, tu sombra en mi cuello, tu nuca en mi axila, que no estoy dormida, busco una salida.Te debo mi olor cuando me acaricias.

Tras dos meses después de la gran desaparición de la sara gilipoyas, mi vida vuelve a ser algo más parecida a antes. Agosto y el poco setiembre han sido insuperables, Blanes, las pérdidas de trenes, la playa de noche, los baretos, los chupitos, la musica, las noches en barcelona solos en casa, las gamberradas de niñatos de irse a colar a una piscina de un colegio de monjas y rebentarte el labio siendo una "mujer" de 18 años, robar bicings, disfrazar a Joan, volver a ver al amor de tu vida y darte cuenta de cómo puede llegar a cambiar la gente, tardes en macba viendole la cara a indeseables y viendo como dos vagabundos follan en medio de la calle, en resumen un gran verano a pesar de todo, son una parte GRANDE mala malísisissisiiiima pero la buena aunque sea pequeñita la supera, solo quiero dar las gracias a Joan sobretodo por todo : por acojerme en tu casa cuando me escapé, dejarme añar contigo en la super bañera de pelicula porno, invitarme a comer, cenar y fumar 3 dias seguidos y cuidarme cuando estaba mala, a Thais por soportarme las lloreras de agosto, a Oscar y a Dani por demostrarme su apoyo incondicional ( que sepáis que os adoro a los dos), a Oskar aunque últimamente esté raro de cojones, a Montse, a Carla, a Mati por la super cita que me preparaste cuando te fui a ver, a Ferran, a Sergi, a Bruno... de veras, cambiando de tema mañana se vuelve a la rutina y en realidad se agradece porque el verano ha sido muy largo para mí casi 4 meses y medio sin hacer el huevo ya tengo ganas de trabajar un poco, luego empezaré y me cansaré a las dos semanas, espero que este año alquien se apiade de mi con latín porfavor.

Algunas cosas no son secuenciales, el bien no lleva al bien, ni el mal al mal, hay quien roba con total impunidad, viven como reyes, otros mienten, engañan, y les votan, otros se paran para ayudar alguien en la carretera y un camión los atropella en un descuido, no hay explicación para eso. Como juegas tus cartas es lo único que importa, mirame, ¿comprendes lo que te digo?.

No sales nunca en las conversaciones, entre nosotros nadie habla de ti, es la verdad.No digo esto para impresionarte, veo aquellas horas descendiendo cada dia, un piso más.Te he dedicado líneas sin sentido, líneas que sin puntos son abismos, te podrías asomar..sin dudarlo yo lo haría de ti.Sin dudar yo lo haría de ti.
¿Comprenderás si te hablo así?¿Te ofenderás? Lo conseguí.Ya no eres más que sombras.Quizás te estoy mintiendo,resulta que no puedo aceptarque aún te eche de menos y que este menos vaya aún a más.Y ahora miento casi siempre, todo el mundo lo hace,engaño a otros y me engaño a mí.¿Para qué diablos sirve la verdad? Y mis naves ya se hunden sólo al mencionarte,naves que se hunden,os saluda digno y roto el capitán.Ya no eres más que sombras. Estás hablando para nadie,basta, ¡cállate! Estás perdiendo el juicio,ya no hay nadie aquí.Pero si me has escuchado, vamos, ¡largate!...O quédate, mi sombra.¿Y si a cambio te lo digo una vez más? Ya ves, te estoy mintiendo,ya ves, no lo he podido aceptar, que aún te eche de menosy que este menos vaya aún a más.Cada vez que te recuerdo viene a mí una imagen, éramos tú y yo de safari en el parque.

Después de noches así lo unico que hago es preguntarme porque tngo que pasar por este tipo de situaciones , tengo el cerebro lleno de dudas y para colmo estoy enferma, ¿que mas puedo pedir?

Noches sin dormir en la playa comiendo como cerdos , chupitos de absenta y limón , marihuana , locuras en bicicleta, piercings , tattoos, piscina, risas , saltos desde rocas gigantes hasta el agua, birras , risas , paella , más playa , quedarte tirada en blanes poruqe hace dos minutos que ha pasado el ultimo tren hacia barcelona , 6 personas en un avancé durmiendo, sueño , barcelona , starbucks , pastel de queso y rollitos de canela , te verde, comida china , palomitas, llamadas telefoncas de tres horas, lágrimas, dormir, fiebre.. pero sobretodo mucha risa.

Leon

3 dias, que ganas tengo de volver a verte, no puedes imaginar como te e echado de menos.

Sabes que estás echa polvo cuando llevas más de dos semanas levantandote a las tres de la tarde sin dormir una mierda, esucuchando canciones deprimentes de grupos del año de la pera, comiendo mierda y fumandote dos paquetes de tabaco al día. Con un inquilino en casa que se disfraza de skin cada dos por tres porque en realidad es su tendencia natural y ha nacido así aunque no lo quiera reconocer. Te ríes de todo , hasta lo más estúpido , es decir , de ti mismo y acaba en Blanes a las 5 de la mañana subida en una puta roca gigante con tu colega el skin en albornoz azul que parece verde de la mierda que tiene y te vuelves histérica porque se quiere tirar de la puta roca. Te enfadas con to dios sin tener porque y vuelves a Barcelona para estar con alguien que no está y te cuelas en un colegio de curas con tres colegas uno de ellos el skin con el albornoz de la piedra , todo para bañarte en una puta piscina que no es ni una piscina sino un tanque y tu , como eres retrasada te tiras de cabeza y te revientas el puto labio con los dientes y ya no puedes ni decir ni la p ni la m ni darle un beso al del albornoz porque te cagas en tu puta cabeza de lo que te duele la mierda de tajo que parece una calentura de esas asquerosas que salen en los putos anuncios de la televisión de mierda , y para no ser suficiente al otro día repites pero sola con el skin del albornoz , haver que toca romperse hoy , creo que va a ser un brazo o un dedo. Ya te diré algo.

El corazón tiene las dimensiones de un puño y su forma es semejante a la de una pera con la punta hacia abajo.
El corazón es el órgano que simboliza el amor, sigue el ritmo de las emociones. Normalmente en una persona adulta el corazón se contrae entre sesenta y setenta veces por minuto. En el de una persona enamorada muchas más, a veces llega hasta cien sin que ni siquiera se de cuenta.
El corazón es el último órgano en rendirse, continúa latiendo, incluso cuando está separado del organismo, incluso cuando te abandona la persona amada, incluso cuando ya no quieres sufrir más, porque pierdes el control sobre él cuando está enamorado, cuando tu corazón late fuerte por otra persona ya no eres tú quien manda, manda él.
El hombre no sabe porqué se enamora, el hombre se trastorna y punto. A veces se vuelve ridículo, a veces confuso, a veces llega a ser incluso peligroso

La gente no sabe amar. Muerde en vez de besar y abofetea en vez de acariciar. Puede que sea porque se da cuenta de lo fácil que es que el amor salga mal. Derepente se vuelve imposible, impracticable, un ejercicio de inutilidad. Así que lo evita y busca consuelo en la angustia, el miedo o la agresividad, que siempre están ahí y son accesibles. Y puede que sea porque no se dispone de suficiente información.
La ira y el resentimiento pueden enturbiar tu cerebro. Eso lo sé ahora. No necesitan mucho para mostrarse, salvo la vida que consume y extingue. No obstante la ira, es algo muy real. Incluso cuando solo es indignación, puede cambiarte, transformarte, moldear y darte la forma de algo que no eres. Por eso el único lado positivo de la ira, es la persona en la que te conviertes. Con suerte, puedes despertar un día y darte cuenta de que no tienes miedo en tu viaje y que sabes que la verdad es como mucho, una historia parcialmente relatada. Porque la ira, como todo en la vida, viene a rachas. Y cuando la dominas, su estela deja una nueva oportunidad de aceptarte como eres y la promesa de tranquilidad.
Aunque claro, ¿qué sé yo de todo eso? Sólo soy una niña.

Hace ya como medio año que no nos vemos, pero que sepas que te sigo queriendo muchomucho y que tengo muchísimas ganas de verte y de estar contigo , infinitas.
Echo mucho de menos hacer cosas contigo como antes , supongo que esto vuelve a ser el principio de nuestra época Mati , cuando ibamos con las pintas y estabamos en Lloret cada fin de semana y llovía y nos metíamos debajo del paraguas congelados , han pasado ya dos años de eso y me da mucha pena no verte como veo a otra gente porque vales mucho la pena , me encantaría vivir pegadita a ti :)

Nos vemos mañana señor pecas, te quiero mucho (L)

I think I know what you mean but watch what you say
'cause they'll be try to knock you down in some way
Sometimes it feels like the world is falling asleep
How do you wake someone up from inside a dream?

Your mind would wander and searched for its place in the night
Your body followed this feeling like following light
Once that your music was born it followed you 'round
And then it gave your activities meaning and let you be loud

You're sad but you smile
It not in your eyes
Your eyeballs won't change
It's the muscles around your eyes

An egg to fertilize
A pulse to stabilize
A body to deodorize
A life to scrutinize
A child to criticize
Young adults to modernize
Citizens to terrorize
Generations to desensitize

You're dreams are sweet and obsessed
And your overworked
You're overtaken by visions of being overlooked
How disappointed would D.(ead) I.(dealistic) D.(esperate) I.(nventor) P.(ioneer) P.(hilosophers)
Be to see such power in our hands all wasted on greed
Am I a prisoner to instincts?
Or do my thoughts just live
As free and detached
As boats to the dock?

Just like when music was born
And detached from your heart
Is your free time to free minds
Or for falling apart?

Night after night
You turn out the light
You don't fall asleep right away
"Are we... are we done?"

A desk to organize
A product to advertise
A market to monopolize
Movie stars you idolize
Leaders to scandalize
Enemies to neutralize
No time to apologize
Fury to tranquilize
Weapons to synchronize
Cities to vapor-i

Ya son las doce y tres minutos osea que ya es día 25, el cumpleaños de Joan. Me acuerdo de cuando lo conocí que lo miraba y me reía , aunque en realidad impone con la cara de serio que lleva siempre mirándote fijamente y con la sábana de camiseta y la gorra pegada a la puta oreja que nunca se le cae. Me acuerdo de que al principio siempre tenía como vergüenza de hablar conmigo pero a los días ya nos empecemos a contarnos las vidas y nos hicimos amigos , ha pasado un año ya , que tampoco es tanto tiempo en realidad y parece que te conozca desde que eras un moco porque te miro y se lo que piensas y lo que me vas a contestar. Se que las cosas podrían haber ido por un camino muy distinto y quizás ahora ni nos hablaríamos , supongo que ya sabes a lo que me refiero y no te voy a mentir , muchas veces pienso como hubiese sido , ni mejor ...ni peor supongo que todo sería diferente , tampoco me arrepiento de nada porque estamos bien como estamos y espero que estemos así para siempre. Me alegro muchísimo de haberte conocido , aunque aveces nos peleemos como u matrimonio y te haga la puñeta y me tortures y me bufes en la nuca te lo perdono. Pero solo porque eres más pequeño que yo y porque te tengo un cariño muy especial , en realidad no puedo comparar con nada lo que siento cuando estoy contigo , supongo que eso significa que te quiero un montón y que espero que esto dure muchos años , hasta que la palme si puede ser.

Te quiero Joan , felicidades :)

Ayer fue una noche rara pero con final dulce de esos que casi empalagan , primero una de dixi luego patatas de la churreria churros paninis coca colas y luego a dormir un poquitín .Lo mejor es cuando te levantas al lado de él y tenéis la casa para los dos solos.